Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

Рождество -- неплохое время для начала чего-то нового.
Почему бы не завести сегодня новый дневник. Тем более, что давно уже собиралась.
Теперь у меня 2 дневника. Это мера вынужденная. Теперь здесь меня никто не знает в реале. Теперь я смогу писать абсолютно все... как есть. Это же замечательно!

20:15 

Снова стучится...

...одиночество. Как я к нему привыкла. Оно не тяготит меня. Мне не скучно наедине со своими мыслями. Но разве так может продолжаться всегда?
Моя мама вечно заставляет меня отказаться от домашнего образа жизни. Она боится, что я навсегда останусь старой девой или выйду замуж, не зная более достойных меня парней. Иногда я думаю, что она права. До сих пор я встречалась только с теми, кто окружал меня в моем очень маленьком мире. Так продолжается и сейчас. Но меня преследует постоянное чувство дискомфорта. Не было еще человека, за которым мне хотелось бы пойти на край света и не оборачиваться.
Не знаю, может это только миф о настоящей любви. Но на меньшее я не согласна.

20:44 

Наверное так бывает со всеми. Возникает желание родиться заново. Обычно это происходит после долгой апатии.
Период равнодушия к жизни очень плохо отразился на мне. Я поправилась на несколько килограмм, перестала краситься, забила на учебу. Вообще не знаю, как семья меня терпит. Все время психую по пустякам.
Но сегодня произошло что-то в моей душе. Теперь я знаю, что мне делать дальше. Теперь я знаю, чего хочу. Конечно, жизнь моя практически не изменится. Буду делать то же, что и раньше. Но теперь это будет средством для достижения определенной цели.
Сегодня я подумала: "Какая же я дура!". Мне не нравится сегодняшний образ жизни. Но кто же мешает его изменить? Я -- вполне симпатичная девушка с 3-мя дипломами. В аспирантуру есть возможность пойти. Жизнь буквально расстилает передо мной ковровую дорожку. Я верю в судьбу. Она написана пером умного автора.

21:37 

Даже по ICQ ты чувствуешь, что я изменилась

...
- Целую тебя
- Почему ты не пишешь, что любишь меня? Ты меня больше не любишь?
- Я думала, что уже писала. Прости. *Я не уверена, я не знаю, я запуталась*
- Нет. Ты не писала.
- Я забыла просто *Я ничего не забываю из того, что сказала тебе. Просто не умею притворяться*
- Ничего страшного. Спокойной ночи.

23:59 

Опять и в предпоследний раз

Какое странное чуство перед экзаменом. Если бы я была дипломированным психологом, то непременно написала бы диссертацию на эту тему. Хочется выглядеть самой крутой студенткой. Тебя спросят, а ты все знаешь. И не придраться. Вот было бы здорово! Такое обычно бывает перед началом подготовки. Потом начинаешь учить билеты. Попутно красишь ногти, пьешь чай каждые 30 минут, делашь ВСЕ, буквально все, чтобы отсрочить это свидание с тетрадкой. Через какое-то время появляется предчуствие, что увы... ты не успеваешь. Легкая паника усиливается с каждым днем. Память отказывается работать. Еще бы, ведь организм занят только психозом. Где-то в последний день наступает апатия и пофигизм. Но это сладкое время длится не долго. Уже вечером обязательно начнется мандраж, который продлится до того момента, пока не вытянешь билет. Дальше испытываешь пофигизм пополам с находчивостью, которая не раз уже спасала ^_~ После экзамена есть 2 пути: при неудачном стечении обстоятельств - истерика -> апатия; при удачном - чуство гордости -> загул. (Да, скоро следующий экзамен, но я ведь заслужила МАЛЕНЬКИЙ отдых).
Отдых оказывается далеко не маленьким. Это приводит к порочному кругу. По этому кругу я уверено шагаю уже 5-й год ^_^

19:40 

Узнала недавно, что Влада могут забрать в армию. Если так действительно случится, значит не судьба.
Сейчас у меня одно желание -- чтобы жизнь все сама расставила на свои места. Хотя это было бы слишком просто. Все равно хочется, чтобы все получалось как-то само собой. Русский авось во мне живет.

21:29 

В последнее время я что-то увлеклась перепиской с парнем (Женей), которого даже не видела в жизни. Причем мне очень приятно это общение. А как же остальные? А, будь что будет.
В конце концов юность и дается нам для того, чтобы выбирать. Вот этим и займусь.
Я такой человек. Не могу всю жизнь мотаться от одного угла к другому. Мне нужно определиться 1 раз. Поэтому не буду спешить.
После сессии Женя собрался приехать в Магнитку. Интересно. Может это правда судьба?

21:26 

Весь день как в тумане. Какое-то странное чувство. Словно все вокруг ненастоящее, иллюзия, мираж... Будто не живешь, а пишешь черновик.
Все слишком долго находится на своих местах.

21:55 

Не сошлись во мнениях

Так ведь обычно говорят, когда два человека долго-предолго доказывают что-то друг другу. А в результате каждый остается при своем.
Не понемаю я, почему это не лицемерие: с преподавателями, к примеру, говорить вежливо и спокойно, а потом дома кричать на свою мать, которая просто зашла позвать кушать. Да, ты занят, неможешь подойти. Ну так скажи об этом спокойно, мол, мамочка, я потом подойду, договорю по телефону и подойду.
Да, я отругала Влада за такое обращение с родителями. И думаю, что справедливо.
Хотя он мне сказал, что если со всеми спокойно разговаривать, то тебя сочтут трусом. ИМХО, спокойный уравновешенный ответ есть признак внутренней культуры. Да, я действительно считаю, что не стоит отвечать криком на крик. Это бесполезно.

21:55 

Это как-то странно, но все же. Я в некоторой степени рада, что должна сейчас учить билеты к госам. Это позволяет отложить разговор, который так давно уже напрашивается между мной и Владом. Да, пора бы расставить все точки над и. Но я жду чего-то. Наверно в глубине души надеюсь, что все решится как-то само. Но это маловероятно.
Вот и выходит, что я скрываюсь. То работаю, то учу билеты. А иногда надо в квартире прибраться и кушать приготовить. Да вообще много чего.
Некогда разговаривать... некогда. Я же так занята.

21:56 

Сейчас вот думаю: бросать курить или нет. Пока не привыкла еще. Да и не думаю, что вообще могу привыкнуть. Сейчас меня это даже прикалывает в некоторой степени. Какое-то странное чувство. Не могу толком объяснить.

19:19 

Жизнь после госов

Да, осталась позади важная часть моей жизни -- учеба. Даже как-то странно. Она есть, а потом просто раз -- и нет. Клево! 10 лет школы + 5 лет института. Итого -- 15 лет!!!
Сейчас, можно сказать, начинается настоящая самостоятельная жизнь. Как приятно почуствовать самостоятельность! О да! Без спроса делать покупки, планировать свое время. И ощущать гордость за то, что вот-вот буду с дипломом математика. Знаний конечно не особо много, но зато понтово звучит. А если с красным получится, так вообще будет супер.

18:22 

Сегодня утром наконец решилась заняться спортом. И сразу же отметила, насколько организм запущен. Мышцы слабые, растяжки уже никакой, спина не гнется. Как наверное будет сложно прийти в форму... Завтра должны обязательно побаливать мышцы. Иначе окажется, что сегодняшняя зарядка была халтурой.

18:38 

Весна...

... в моем сердце наступила только сейчас. Так долго оно было сковано тревогой и сомнениями. Теперь есть только вера в метаморфозы моей жизни. Надеюсь, они не заставят себя долго ждать.

18:26 

Вчера меня что-то сподвигло к общению по интернету. Взяла и написала одному японскому дизайнеру Юта Ивасаки. Если ответит, то интересный может получиться диалог. Хотя я особо ни на что не расчитываю.

18:38 

Что-то все вокруг дружно заболели весенней простудой. Вадимка зовет завтра на репетицию, хотя сам еще не поправился. Зачем? Иногда мне кажется, что ради какой-то галочки в своем мозге. Причем совершенно не важно, чем мы там занимаемся. Главное -- это создать факт "репетиция состоялась".
Вот возьму и обхитрю всех завтра! На работу меня вызвали:) Тоже мне, хитрюга^_^

Вишни расцвели.
Не открыть сегодня мне
Тетрадь с песнями.
Мацуо Басе

20:47 

Сегодня я измучила вконец починила телефонный кабель. Вся процедура заняла более часа :)) Да, не слишком быстро. Раз 10 порвался оголенный медный провод. И немного торкнуло током, когда, видимо, кто-то нам звонил:) В конце концов оказалось, что я все делала неправильно. После совета по телефону Влада, справилась за 5 минут. Вот.
По идее провод стоило бы починить моему брату. Но мне проще было уже сделать самой, чем просить множество раз. Хотя полагаю, что со сломанным карнизом и диваном мне будет тяжело справится. Придется все же уговаривать. Эх...

00:32 

Дорогие ПЧ!

Простите, что не писала так долго. Но на то есть объективная причина.
Прежде всего это долгая апатия, вызванная недовольством собственной жизнью. А точнее тем, как я распоряжаюсь отведенным мне временем.
Хотя думаю, что этот кризис во всех сферах жизни явно пошел мне на пользу.
Об этом расскажу подробнее.
Во-первых можно с уверенностью сказать что я себя запустила. Физическая форма оставляет желать лучшего. Да и ощущаются лишние 5 килограммов, которые мешают чувствовать себя комфортно. А еще все время хочу спать. Просто катастрофа.
Дела тоже все встали. Хотя я честно пытаюсь что-то предпринимать. Но все продвигается так медленно. И в итоге все время в долгах.
На любовном фронте пустыня. Сердце будто превращается в камень. Я чуствую, что сейчас со мной рядом нет ни одного человека, которому можно посвятить свою жизнь и дарить любовь. Этот парень из Челябинска на что-то обиделся в чате и больше не писал (искренне желаю, чтобы он наконец нашел себе девушку и успокоился).
С парнем из Турции, с которым я переписывалась - поссорились. Я сказала ему, что летом не поеду к нему одна. Потому, что мне там и с мамой прохода не давали, а одной - тем более. Исо все предлагал выйти за него замуж, хотя у него там ни родных, ни жилья, ни постоянной работы. Я же не идиотка, чтобы бросить все здесь и потом скитаться по съемным квартирам в чужой стране без знания языка и надежды на помощь.
Влад сказал, что после защиты диплома мне надо решить точно: остаюсь я с ним или нет. Если я откажусь, сказал, что поедет в Питер учиться дальше и работать. Хотя сомневаюсь, что он это серьезно. Конечно, очень благородно с его стороны дать мне подумать, но я уже сейчас все решила.
Я решила, что не стану жить с кем-либо без любви. Думаю, в такой ситуации не стоит проявлять сострадание, ломая свою дальнейшую жизнь.
Сейчас у меня нет гдобальной цели, которой стоит посвятить себя. Но зато уже поставлено много маленьких, что тоже очень важно. А когда есть любая цель, то лень и апатия отходят на второй план.

20:44 

Своим телом в этот день я ощутила силу спорта. Проще говоря, 2 дня подряд тренировалась. Так что теперь от боли в мышцах трудно ходить. Но ничего. Пусть привыкают работать*_~

19:15 

Вчера у моего отца был юбилей - 50 лет. А мне даже не хотелось позвонить ему и поздравить. Столько я пыталась поддерживать нормальные отношения не смотря ни на что. Но сейчас устала стучать в его каменное эгоистичное сердце. Больше не буду с ним общаться. Все!

Кукольный домик

главная